forsesonoio

non possiamo essere tutti uguali,di questo ne sono sicura,ma è possibileche ultimamente non riesco ad andare d'accordo con qualsiasi cosa mi dicano gli altri?e allora alcune volte mi domando se sia io la sbagliata,ma poi pensandoci bene mi rendo conto di no...io ho la mia testa,ho un mio cervello e sopratutto ho una mia indipendenza in tutto e per tutto e nelle cose importanti della mia vita ho dato retta sempre al mio istinto e sopratutto al mio cuore...come x il matrimonio...è stata una nostra scelta consapevole e voluta...e non è stata fatta tanto per farla,perchè si doveva fare...così come x un figlio...un figlio lo si deve volere veramente...non si può volerlo solo perchè gli altri ti spingono a farlo...quando si è presa la decisione,non si può pensare al fatto che si ingrassi o che si ingrossi il seno,o si pensa ancora prima di partorire a come si dovrà dimagrire poi...un figlio è sentirlo dentro di te,crescere giorno dopo giorno,parlare con lui di tutto quello che hai per la testa...un figlio è sentire per la prima volta i suoi calcetti,un figlio è sopratutto condividere il tutto con tuo marito...sono forse sbagliata a pensare a tutto ciò?sto forse sognando e magari alle cose più belle della vita sono rimasta solo io a pensarle?no,non sono ancora una mamma...ma dopo essermi sposata sarà la seconda cosa più bella che vorrei che mi accadesse...e non ci sono i chili di troppo che mi fermaranno o il seno che cresce...ci sarà solo lui...il mio piccolino...si,vorrei tanto un maschietto...perchè vorrei che assomigliasse al mio amore,perchè per me è la più bella persona che io ho mai incontrato nella mia vita...e un figlio che assomigli interamente a lui sarebbe una gioia,la più grande...

mi manca tanto quella casa...quelle montagne,l'aria da respirare senza pensieri...sembra che lì il tempo si fermi e tutto sembra restare dietro alle spalle...e ora ne avrei tanta voglia di gettarmi tutto alle spalle...lo scorso anno siamo dovuti scappare all'improvviso e come se lì ancora ci fosse una parte di me...perchè avrei tanto ancora oluto perdermi in quelle montagne,in quei stupendi tramonti che si possono vedere...spesso avrei voluto rifugiarmi lì quando avrei voluto trovare un pò di tranquillità interiore...quando avrei volto staccare la spina da tutto e da tutti...e poi riscoprire dei vecchi odori...non appena varco il portone di casa,l'odore mi invade tutto il cuore...di ricordi,di quando ero piccola e andavamo tutti lì in vacanza...ora non ci sono più quei momenti e ho nostalgia...perchè ora tutti abbiamo una nostra vita ed è difficile che possiamo e potremmo ritrovarci tutti insieme...e poi ora sopratutto che la mia cuginetta è andata a convivere...e sono sicura che ora tutto cambierà niente sarà come prima,sopratutto nelle festività...saremmo sempre di meno...e questo mi fa male...perchè sin da quando mi ricordo,siamo sempre stati tutti insieme nelle feste e ora è come se la famiglia si stesse dividendo,senz poter far niente...è il corso della vita no...ma posso non accettarlo?

ci sono mille pensieri nella mia testa,che si affollano così tanto che non riesco a fare ordine...in questo momento mi sento un pò triste,forse perchè sono sola in casa e riaffiorano in me dei brutti ricordi...che fanno male al solo pensiero...ricordi che spesso allontano da me,dalla mia testa ma sopratutto dal mio cuore...però anche se andassero a migliaia di km,tornano sempre indietro...li allontano da me,ma so perfettamente che fanno parte di me e mi hanno fatto diventare quella che sono,ora...piena di rabbia...e la rabbia mi porta poi ad essere cattiva...e non riesco più neanche a sopportare qualcosa o qualcuno che si allontani dalla mia concezione di vita...sbaglio lo so...e lo riconosco,ma non posso fare altrimenti...in questo momento riesco a vedere le cose o bianche o nere,non esistono per me le vie di mezzo...le vie di mezzo appartengono a chi non ha carattere,a chi non sa cosa vuole dalla vita...ma la vita non aspetta mai queste persone,la vita scorre troppo in fretta per aspettare una nostra decisione,perchè se si è sempre in bilico,si è deboli,e la vita non perdona mai i deboli...ho fatto troppe volte i conti con la mia debolezza,e mi sono imparata ad amare solo due colori...bianco e nero...e la cosa più sbagliata è che vorrei che tutti la pensassero come me...mi rendo conto di essere troppo estremista sulle cose,ma quando si prova determinati tipi di dolori,la reazione è la rabbia e la rabbia ti porta a diventare intolleranti a tutti e a tutto...